Here's my murmur

我是個無法將注意力集中的人 每每獨處時我就對自己產生疑問？　我是不是有過動兒的基因？ 雖然每天都想看書，可是我總會看一下書就摸一下別的東西，我的注意力總是容易被其它東西吸引 該稱我們這個年紀或是年代？ 似乎沒多少人真的看過很多書，也許是我們生活過的太安逸，也許剛好這個世代有太多的物質會吸引我 ，讓我沒有了定性。 有時想好好做件事，可是目光卻又會被週遭的事物吸引。 如果有人問起喜好，多少人會說喜歡看畫看展看表演看書看設計？當有個陌生人問你喜歡看什麼樣的電視節目，你會拒絕Discovery跟National Geographic在口袋名單外嗎？ 往往越在乎別人的眼光，所表現的行為愈是惺惺作態，停下手來放空自己，驚覺自己是個像空殼一樣的人類，毫無內涵可言。 我找不到方法迷失了方向。如果有人生有目標，要怎麼邁進？ 因為我不想假惺惺！！！

一團黑影 一塊黑色的凍 把焦距向後拉 用你眼球十倍快的速度調整好焦距 看到的，不過是一個果凍似的人像 歰縮在地面上，果凍似的人像 你碰，我動 有時候會忘了自己還活著 因為對未來，沒有打算 也沒有目標 怎麼，混頓了 終究，我也攪進這汙黑社會裡 我迷矇不清的往前走著 來個人，拍醒我 嘿　！

提到國內的選舉　大多數的人都很感冒 記得在2000年時　陳水扁、連戰、宋楚瑜　三人角逐總統的時候 幾乎是人人都很關心選情　每個人心中也都有自己的支持者 那時候還是高中生的我　看見有同學拿了候選人的旗幟在校園裡跑 兩旁教室的學生還會在走廊上玩波浪舞表達對該候選人的支持 那時候沒有人會隱藏自己對候選人的支持　我想這就是民主的表現之一吧 到了2004年的選舉　陳總統遭槍擊的當天　我在一中街逛街　 看到店家的新聞播出　陳總統受到不明人民開槍射擊　送往奇美醫院 我第一個想法是：真的假的　怎麼會有這種事？ 後來一個非常支持民進黨的同學問我：你覺得　阿扁的槍擊事件是自導自演嗎？ 我說：不可能　誰會拿自己的生命開玩笑　我相信是真的 他像得到了一個十分滿意的答案　非常開心　又問我　那你有投給阿扁嗎？ 我說我那天沒帶身份證回家　所以沒有投票 但我並不打算投給　陳水扁 快十年的歲月裡　我看見的是社會愈來愈多的亂現 在這過程中　大部份的時間我都是學生的身份 就教育改革而言　改成什麼樣子？ 什麼多元入學　只是愈改愈亂 到底有多少家長懂得那些入學規則？　到底學生受益了什麼？ 大學廣設的結果是什麼？　讓學生們沒有目標的升學 但畢了業卻沒辦法找到一份好工作　 老闆們受到大環境的影響　持著你不想做還有別人要做的心態 求職者　只能領死新水還要任勞任怨　不然會失業 畢了業還有學貸要還　現在的大學畢業生　多數都是畢了業就負債 誰還快樂的起來？ 前幾天女朋友說同事有去參加民進黨在台中的造勢晚會 我們笑著說　真的假的　你們主任還真積極 現在的選舉沒有2000年大選舉的熱度了　這是我們對政治失望 朋友們大多不談政治　我爸媽倒是很熱衷 若有談政治的朋友　多數都是綠色的支持者　很喜歡高調的談論 我也覺得他們這樣蠻有趣的　但有些人支持到有點病態　令人不能苟同 今年的總統大選　我也有一張票 早在2004年總統大選時　我就想過　如果是馬英九出來選　我一定投他 可惜那年馬英九沒出來選　而投給他的原因是他有自省自愛的能力　 中華文化長久以來就是以儒學治國 在國中時期讀過公民與道德的人都知道 賢人必須　修身　養性　齊家　治國　平天下 這是個同心圓　若不能先修身　就無法養性　更不用想齊家　治國　平天下 如果我是老闆　我要用人除了看學經歷　我還會看品性 品性不好的人　不可能顧用他　 而受顧之後　在公司挑撥同事情感的人　我也會請他走...

妳是否正在看著 看著我生活的點滴 結束了如此荒誕的戀情　對妳　應該不想再回憶起 而我　牢記著過去的風景 以為曾經忘了妳　沒想到　妳依然在我心底 天真的我認為　愛妳就會像妳　現在　我真的成為妳 佳琪　謝謝妳　讓我了解什麼是愛情　 昨晚是平安夜　身為台中人第一次到東海去聆聽鐘聲 為了說好的交換禮物 我畫了一連串關於對方的故事卡 買了一個小魚缸　選了白色的底沙 一顆超迷你聖誕樹　迷你鎢絲燈泡一顆　黃色與七彩LED各一顆 還有電池座及電路板 就這樣　精心設計了一組會發光的雪地場景 在東海的藝術街街上　我將禮物送給了她　沒想到她居然紅了眼眶 害我不知道該說什麼才好 許久以前　我不是個浪漫的人 但曾有一段戀情　改變了我的模樣 結束時　對方為我付出的過去　令我感到難過與不捨 從此才知道　原來真正的愛情是會讓人不顧一切的 只要對方也愛著自己就夠了 過了昨晚　我突然驚覺　我像極了某個人　 忍不住　就流下淚來　自以為心裡已經有別人了　為什麼還會因為想起她而流淚 也許　這傢伙會一直在我心中　好讓我牢記　記牢懂得去珍惜

前幾天有個學弟在抱怨自己的女朋友 他會突然叫：吼唷　怎麼會有人這麼機車　 另一個學弟就說：誰雞巴到你了 在一旁的我也好奇的問：對啊　誰惹你?　不會又是班長吧? 他：我女朋友啦　就跟她說不知道有沒有放假　又一直問　 　　都跟她說如果有放　一定第一個告訴她啊　還一直問　天天問　煩死了 我：她只是想跟你出去玩吧　應該是想早點確定才能安排行程 他：馬的　當兵一切都是這麼不確定　她就不能體諒我嗎 我：她能不能體諒我是不知道　但我想她很在乎你是一定的　該知足了啦 他：我只是發牢騷罷了 我：如果這樣你就生氣　想當初我女朋友......　哈哈哈　我還不是活的好好的 他：對了　學長　不是我在放馬後炮　我真的覺得　你還跟你女朋友在一起時　 　　每天都心事重重的樣子　不像現在這麼開朗 我：有嗎　大概是前女友太可愛　怕她不見吧　哈哈哈 他：分手後　還能這麼開心　學長你也真了不起 我：日子還是要過嘛　不然咧　這就是人生啊 搞不懂怎麼會有人談戀愛是來吵架的?　培德跟他女友一天一小吵三天一大吵的 但也不見他們分手　愛情果然是一個願打一個願挨 有時會想　談戀愛到底是為了什麼　 也許這個問題要問問神　為什麼我們天生就會異性相吸 (同性戀除外) 那麼選對象是否一定要正妹還是帥哥呢? 記得凱婷問過我：你們男生是不是都只注重外表? 我：夫人此言差矣　這是世俗人對我們的錯誤見解　我們又何嘗不認為妳們喜歡帥哥呢? 　　但是妳想想　我們總不能挑個自己也不喜歡的對象吧　妳可以想像一下那個畫面嗎? 　　我們下班回家後　看見老婆的第一個動作不是擁抱　而是呼她兩巴掌的說"老婆我回來了" 　　這個畫面能看嗎?　不行嘛!　所以我們會挑個自己覺得ok的　倒不是要特別正　 　　但至少不要讓我想打她嘛 凱婷：哈哈哈　白痴哦　你太誇張了啦 我：事實就是如此啊　不過話說回來　一個花瓶好看雖好看　但卻不實用 　　這並不是指交女朋友是用來"用"的　而是對方如果很沒內涵　我想相處久了也會膩吧 不知何時開始　戀愛時　我總覺得就是要盡力的去愛對方 胡適也說過　要怎麼收獲先要怎麼栽　 有人說的時間在哪　收獲就在哪　但愛情好像不適用這兩個規則 所以並不是一昧的愛著對方　對方也要這樣的愛你 不然世上哪來的單相思? 對於容易陷入愛情夢幻的我　 必須要先認清一件事　就是這終究是個現實的社會 做人不保留點心機　吃虧...

人在不同的階段　不同的時間　各自扮演著不同的角色 小時候很單純　只需扮演好爸媽心目中的小寶貝　沒有其他的煩惱 隨著年紀漸增　開始要學會扮演學生的角色　 慢慢的　發現自己所扮演的角色開始多變　 多變的角色　伴隨而來的　是壓力的附加　 在多重角色下奔波　也許會令人感到厭倦　也許擔心自己扮演的不夠完美 或許還會覺得在這個角色中　懷疑自己不是主角只是個跑龍套的 這是你人生的戲碼　在每一刻　你永遠是主角　相同的角色　不同只是劇本 我堅持在每個階段扮演好自己的角色　當我卸下裝扮不再演出　我才能脫離那個舞台 朝下一個舞台邁進　再去扮演別的角色 高中時　我是身兼班長及社團社長的角色　出沒學校各個活動場合　 可愛的學妹們　常會傳紙條跟我要個人資料 但當我卸下職務時　我卻可以低調到不行　幾乎只在班上活動 大學時　我是學生也是工讀生　學生的角色　我以生平無大志但求六十分的角色自居 但在工讀方面　我卻是表現的不錯　每每要離職時　老闆都會慰留我 戀愛時　我也會用心扮演男朋友的角色　不管與我演對手戲的人是誰　我都會盡力演出 角色----不同的角色　要用不同的心態扮演　剛開始或許我們對角色生疏　但這無傷大雅 只要用心去扮演　總會有完美的一天 有時我也會灰心　雖然努力扮演好自己的角色　但卻不知道有沒有人看到我的演出 當我陷入角色的低潮時　會是什麼樣的場景?　背景拆了　燈光熄了　音樂也停止了 舞台上下一片漆黑　我努力跳著　用力舞動自己的肢體　 深怕在黑暗裡　還有觀眾在欣賞我的演出　即使根本沒有觀眾　我也能這樣安慰自己 往後　希望我在演出各種角色時　還請大家不要吝嗇你們的掌聲 同樣的　當我是觀眾　看著大家在舞台上表演時　我的掌聲會是最響亮的　 因為那是對你們的肯定

在軍中的生活　挺忙的　忙到沒什麼自由的時間 訓練 　訓練自己在忙碌時也能將思緒飛到外面的世界 回憶 　回想自己不久前還是個學生　有大把大把的時間 　　 管理 　擁有太多的時間　多到彷彿會溢出來　以為時間用不完 　　 瘋狂 　早上在中壢　中午沒事可以騎著車去新竹　就為了吃碗新竹米粉 　　 糜爛 　夜夜晚睡　十二點還在聊天　半夜一點卻馬上衝去看夜景 輪迴 　把從小到大的每個時段想一遍　回想爸媽從小把我們拉拔長大的生活 　　 即將 　自己馬上就要變成像爸媽一樣的人了　只因　不再是學生 幻想 　雖然才離開校園沒多久　但　我卻十分 渴望 再回到 那個單純的世界

剛剛電視亂轉　看到“怪醫杜立德” 片中杜立德把女兒的手機沒收　禁止一個星期 女兒抱怨道　沒有手機　這個星期她要怎麼活下去 看到這一段　剛好進了廣告 我才想到　我的手機咧　今天好像都還沒看到它 才到房間裡　把手機開機 開完機看著手機　我獨自傻笑了起來 以前有女朋友時　同學們常說不管什麼時候看到我　 幾乎都在講電話　說我是電話兒童 不是她打來　就是我打去　有女朋友的人行為真的很奇怪 就我現在回想以前的我　我可能會看書看一看就拿起電話打給她 也許走在街上　一個人無聊時也會打給她 或者吃東西、逛書局、買衣服、看到好笑的東西　就會拿起電話撥給她 講電話又很白痴　一開頭就是拉很長音的喂~~~~~~~~~~ 通常朋友都會用　“有沒有這麼幼稚丫”的眼神看我 沒打電話給她時　有時又會呆呆的看著手機　看它會不會響 生活習慣都會繞著手機跑 現在　生活習慣的改變 手機放著　常會忘了放在哪 還要用家裡電話打一下自己的手機　才知道位置 以前一睡醒就是將手機開機　現在拖到自己想起來手機好像沒開機　才開機 人家說生活習慣很難改變 我看不是　 不變　是還擁有那個習慣的因子 當習慣的因子消失了　習慣自然就改變了。

我好像沒提到手術後的情形嘛 看來還是要PO一下比較好　不然那些關心我的人們可能不會安心 手術前的心情： 因為做這手術要全身麻醉　所以前一晚就要先住進醫院裡 那天晚上我約八點半到醫院　到醫院前　我吃了重生前的最後一� 那一餐的味道　 至今我仍 無法忘懷 　因為　那塊滷排骨　 真的好鹹 一到醫院就到急診大樓辦住院手續　辦完後拿著資料到病房的護理站 護士叫我填一些資料後　就開始問一些有的沒的 以下為真實問題： 你家有誰住一起　 只有一個兒子嗎 哥哥做什麼的 還在讀書嗎 爺爺呢　奶奶呢 爸爸做什麼的 媽媽做什麼的 我聽到後來忍不住笑了　護士還問我笑什麼　她說她很認真　 但我就是覺得好笑　 護士帶我入病房後叫我等一下再去找她　待會兒會有醫生來問我問題 我就乖乖的等住院醫生來看我 那是個很年輕的醫生　大約二十五左右吧 跟我聊完後他說　十二點過後就不能進食　想吃什麼趁現在 其實　吃完他媽媽超鹹牌滷排骨後　我已沒有什麼遺憾了　所以沒特別想吃的東西 沒多久有個護理人員進來　說要帶我去拍X光　 走出病房沒多久　剛剛那護士就說：等一下記得找我哦 拍完X光　回到護理站　護士就說：回來啦　你洗澡了嗎 ( 哇靠　這麼直接　還要我先洗澡哦 ) 我笑著說　有洗澡很重要嗎　不是抽個血而已 她又說：你幹嘛看到我就一直笑啊 我：不然我該哭嗎 最後抽血儀式在笑意中結束 她很好心的幫我留了她所謂最好的軟針　說這樣打點滴時比較不會痛 終於到了入睡的時刻　拿起牙刷看著鏡子裡的我　我呆立了許久 因為過了今夜　我就不再是我　連刷牙這個動作我都十分的珍惜 回到床上　徹夜難眠　擔心害怕的心情　不可言語 護士半夜巡房時告訴我　明早第一台刀　大約五點就會來叫醒我 那晚　沒什麼睡意　一直到清晨五點　 我看著窗外　由於我住在13樓的病房　風景格外的美麗 慢慢的　不再害怕了　我了解到　不管我再怎麼怕 手術　是必須的　如果不管我做了什麼　這事情一定會發生 那我害怕也沒有用　 就這樣　抱著豁達的態度　進了手術房....... 術後： 這次的麻醉醫生有點遜　讓我很痛 術後都是昏昏沈沈的 約十一點半左右　我被推回病房 我看了一下手機 看到在手術中有好多人傳簡訊來　不知怎麼的 看到這些關心　突然就覺得不痛了　不知哪來的勇氣　一直從心底湧上來 在此我要再一次　謝謝你們　^^　因為有你們　才有現在的我。 回家後： 這次的手術　沒給我什麼止痛藥...